Новенький холодильник, с радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше», - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - вдруг он 110 вольт ждёт? - предостерег сын.
- Угу. Почитай, - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции, - в аккурат к пенсии твоей будем всё знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! - ахнули все.
- Проверяю… Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник. - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец. - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том, как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.
- Хм… Действительно вытерла! - согласился холодильник. - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь, - злорадно сказал отец. - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился. - Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней, - не понял отец. - В чём дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” - и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! - возмутился отец. - А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну что ж.. Подождём, - ехидно сказал холодильник - Я могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А я, между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать. - Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник. - И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! - пригрозил отец. - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может, его в зал поставить?
- Угу! - сказал дед. - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую! - закричал сын. - А компьютер мне новый купим. Всё будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать. - Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник. - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником. - Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец. - А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой, - сказал холодильник. - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде… - сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! - выкрикнул дед.
- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый, - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.
- Всё-всё-всё. Извини, родной, - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! - пожаловался холодильник. - Сдyрeла совсем?
- Извини, пожалуйста, - отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом… - предложил отец. - Как деньги появятся - сразу всё куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! - добавил холодильник. - Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! - поклялся отец. - Копейки налево не потрачу!
- Кажется, я нашёл решение, - радостно объявил холодильник. - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной с колесо. - Заживём как люди. Возьми, а?
- А и чёрт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства. - Завтра всё будет! А пока этого гaдa отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина. - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. - хмыкнул дед. - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это… Завтра пойдешь покупать всё… ремонт бы тут еще на кухне…
- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник. - Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства…
_________________
____________________
Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.
Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.
Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.
Как ты провёл вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.
Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.
В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.
Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог всё?
1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.
4. Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.
РЕЗУЛЬТАТЫ
От 2-х до 20-ти баллов: Лох
Хех, браза, всё конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и всё такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдёт и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…
От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик
В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.
От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал
Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошмётки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.
_________________
Тему вечелые истории не наблюдаю... поэтому в анигдоды запихал
Ужос просто, это какая диградация общества, только одно на уме 
